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2008-04-19 Manifeste de moi-mêmeJe n'écris plus beaucoup ces temps-ci. Il y a deux raisons à cela; une matérielle et une humaine.
La première, c'est que mon frère a fait sauter l'ordinateur familial. Plus rien. Le néant lorsque je l'ouvre. Je suis obligé de prendre la sienne parce que, bien sûr, le virus attrapé sur un site pirate il ne pouvait pas l'attraper sur un appareil technologique qui lui appartient. Alors, il a utilisé celle où tous mes travaux, textes, et autres choses importantes étaient stockées... (oui, j'ai pleuré de colère).
La seconde est celle qui m'intéresse, celle que j'ai besoin de dire pour tenter de la comprendre, de la régler. J'ai un blocage, et un important. Un des plus graves de ma jeune vie. Pas une panne d'inspiration ou une incapacité de mettre un contenant sur un contenu. Non. Au contraire, les idées pullullent, se multiplie comme des bactéries dévastatrices dans mon cerveau. À chaque minute de la nuit et du jour, il y a une image qui s'impose à moi. Féroce. Et qui a besoin de sortir. Quant au contenant en lui-même, ce n'est qu'une simple question de pratique, d'expérience et de temps (surtout pour les perfectionnistes comme moi). Le blocage est plus profond, au niveau de l'âme. Je vis tant d'émotions en ce moment, et c'est une période si difficile : mal dans ma peau, amoureux absent à cause d'une carrière trop ambitieuse (pourquoi les hommes veulent tant ressembler à leur père ?) et, surtout, cette incapacité surridicule et inconcevable (les gens disent "bizarre" habituellement) que j'ai à trouver un emploi. Dur pour la confiance en soir. Destructeur de l'amour propre. Les études vont bien, mais elles sont si stressantes et dispendieuses (encore une fois, une job m'enlèverait tout ces stress inutile). Tout cela est sans parler des idéaux qui se perdent, d'une nage inutile et solitaire à contre-courant et d'une carapace qui ne s'est absolument jamais formée et qui ne me protège en rien. De toute façon, j'ai toujours refusé de me renfermer dans un pseudo cocon d'amertume, de sarcasmes et d'insensibilité. Je refuse de vivre en n'étant pas moi-même, cela me tuerait. C'est peut-être ça le problème d'ailleurs... Bref, tout n'est pas si rose et cela se ressent sur mon humeur à fleur de peau. Et que vient faire l'écriture là-dedans ? Et bien justement, l'écriture est un exutoire au même titre que les autres arts, et est, si l'on veut bien mélanger la psychologie freudienne à tout cela, une façon saine de s'exprimer, d'extérioriser nos démons sans danger et ainsi se libérer des pathologies et autres psychoses du reste de la société. Mais voilà, j'ai peur de ce que je pourrais écrire, peur des émotions qui risqueraient de m'assaillir lorsque le plomb noircirait le papier ou que les doigts pianoteraient le clavier de l'ordinateur si traite que je ne peux m'empêcher de lui faire confiance. J'ai peur de découvrir ce qui reste de moi après toutes ces années écrasantes, peur d'enlever le masque de fausse candeur qui est un si bon moyen d'évasion. J'ai peur de mes cicatrices et peur que les autres les voient, et s'inquiètent, et se fassent du mal. J'ai peur de tout gacher, du poème à la vie. J'ai peur d'un tas de choses et cela m'empêche d'avancer. Devenir adulte est si difficile que j'en perds la route et ne suis plus capable de m'orienter. C'est pourquoi j'espère débloquer ma plume en me forcant à écrire ces idées noirs; j'espère ainsi libérer ma personne et cesser de verser des larmes trop pourprées.
Cela m'a pris une semaine pour avoir le courage de mettre cet article en ligne... 댓글 (7개)
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